Cariño:

Mientras voy viajando y la verdad es que voy pensando en ti y no me puedo concentrar en lo que tengo que hacer y de verdad que no te puedo sacar de mi mente <3. Me encanta, me encanta pensar todo el día en ti, tu cara, tu sonrisa, tus ojos, tu nariz, tus labios, tu cuello que me fascina, tu pelo, tus brazos, tu bellybutton, tu pancita, tus manos, tus piernas, tus pies, tus dedos, tus XXXXXXXXXXXX, tu señora, tu todo es que me gustas entera mi amorcito.

Iba escuchando la canción cociname, de guffy y la verdad es que me llega mas que otras veces, pensaba que la gente se sorprende cuando me preguntan cuando llevo pololeando o cuanto llevamos y la verdad es que es nada comparado con una vida entera contigo <3, es que aveces cuando estoy sola no puedo evitar imaginarme nuestra vida juntas y pienso lo maravilloso que puede llegar a ser que solo quiero que llegue ese momento porque siento a veces que yo sin ti no puedo estar, me angustian esos días en los que no te veo y que podría pasar contigo y solo quiero que esa vida empiece ya y que me muero por que seas mía , todos días, todas las semanas, todos los meses, todos los años hasta que volvamos a nacer y espero que en esa nueva vida logre encontrarte antes porque aveces me arrepiento tanto de haber sido tan tonta y no haberme decidido antes de todo, en fin te amo, te amo, te amo <3 eres el amor de mi vida y no te cambiaría por nada ni te cambiaría ni un pelo de la pierna por que eres perfecta para mi, mi amor y disculpa si exagero pero no pudo sentirme mas orgullosa y agradecida por tenerte, porque la verdad es que eres todo aquello que soñé, eres la viva imagen de todo aquello que siempre había querido en alguien, la vida me sorprende dándome mas de lo que pedía y por lo mismo aveces tengo mucho miedo de perderte, porque ¿cómo lo hace alguien para olvidar la perfección? es imposible, y yo sin ti no me imagino la vida, siento que de las mimas cosas ya no podria reírme y que todo dejaría de tener el mismo sentido :3.  Te amo más y mucho más  mi vida porque eres todo y todo eres tu y mas de lo que pedí, gracias por darme en gusto en todo, por soportarme las mañas, gracias por darme siempre lo que quiero, por decirme siempre la palabra precisa con la sonrisa perfecta, por hacerme crecer todos los días, por enseñarme todos los días algo nuevo y sobre todo por amarme como me amas, porque me amas por quien soy, con trabas o sin ellas, con mañas, con guata o con rollitos, con o sin pelos, uñas largas o cortas. Te amo mi vida,  desde aquí hasta donde el ser humano JAMAS imaginará llegar.

La verdad es que siento repulsión por esas parejas que van y ponen todo su drama por facebook y de verdad me carga, pero que mas puedo hacer si de verdad dejaste de ser quien me mostraste una vez? Que pasa contigo? quien eres ahora? o acaso siempre haz sido esa cruel persona que ayer al fin mostró su cara? ¿Cómo es posible que puedas ser así con alguien, como es posible que hayas sido así conmigo? Te desconozco, siento que jamas te he visto y aun así te extraño como condenando. Es esto el final? es esto el final de mi vida? es esto acaso el final de us? como fue que esto paso, siempre alejo a quien me quiere, siempre  alejo a quien me ama, pero tu me alejaste, herirte en el alma tu lograste que todo se transformara en la peor experiencia jamas vivida, hace mucho que no me sentía tan desdichada y tu prometiste jamas hacerme sentir así. Sé que soy difícil y se que las cosas conmigo son complicada y tu lo sabias desde el principio, como es posible que me hayas mentido de tal manera que ahora ni siquiera te preocupa. Sabia que no tenia que ser así, sabia que la gente jamas es como yo soy con ellos, sabia que si me entregaba perdería, pero no lo pude evitar, no pude evitar entregarte mi corazón, para que ahora lo tomes y lo hagas mil pedazos con tu indiferencia de mierda. Te odio a mas no poder y te odio aun mas porque haces todo aquello que me prometiste que jamas harías, todo lo que el ya había hecho antes y  haces que mi corazón se rompa en mil pedazos, te odio tanto que  me duele el alma y no puedo dejar de pensar que eres una persona completamente nueva y lo que yo pensaba de ti ha cambiado, las cosas no volverán a ser las mismas y yo jamas volveré a ser la misma. Buena vida la que estaba creando para ti y para mi, los castillos siempre se caen en las nubes.

un año y casi cuatro meses

Sabes, hace un mes mas o menos me dijiste que yo ya no te demostraba tanto lo que sentía por ti, si lo pienso bien, tienes razón, pero no es que ya no te quiera, porque te quiero de la misma manera y mas, sino porque me he ido quedando y ahora que revisaba esto, me di cuenta que JAMAS escribí algo por que cumplimos un año o otras cosas, entonces empezare diciendo, amor, perdóname.

La verdad es, cariño malo, que cada día me doy cuenta lo mucho que te necesito y lo muy bien ubicada que estas en mi vida, es que a veces pienso que hacia antes que tu estuvieras en mi ella. Eres el amor de mi vida y la verdad es que no lo digo por exagerar las cosas o para embellecerlas, lo digo porque se que es así, porque te amo mas de lo que ame antes, porque cuando me amas, te preocupas o haces las cosas que haces, logras que te ame aun mas, porque eres maravillosa y hermosa, porque de verdad mujer que no te cambiaría por nada, porque eres la mejor sensación en mi cuerpo, porque cuando despierto me decepciono porque no estas a mi lado y cuando estas te miro muchas veces para asegurarme de que no estoy soñando.

Se que hemos tenido nuestras altas y bajas (mas altas en realidad), pero se que seguiremos juntas, se que contigo existe un futuro, un futuro grande, lleno de cosas por cumplir, se que contigo todo puedo lograr porque juntos a ti soy invencible.

Perdóname por todas esas veces que te pase a llevar, que te las hinche hasta mas no poder, que te hice sentir mal por mis weas, que te hice daño o simplemente perdóname por no recordarte lo maravillosa y lo hermosa que eres y que te amo con el alma todos los días, porque debería hacerlo, pero perdóname porque te prometo que sin ti ya no se puede hacer nada.

Gracias por soportarme un año y casi 4 meses, gracias por soportar a este manojo de dramas sin resolver, por darme todo aquello que he querido, por hacer de mi vida una maravilla, por ayudarme cada vez que he tenido problemas, por todas esas sonrisas, por todas esas lagrimas, por todas esas noches, por todas las copas, por todas las cosas que me das y las que no porque sabes que no las necesito y sobre todo gracias por ser la mayor alegría siempre.

Te amo, con toda el alma y el cuerpo.

la verdadera realidad

Lo cierto es que uno tiende a vivir en una realidad paralela al mundo hasta que pasa algo real y te hace volver a el mundo real, no me gusta cuando pasa eso, uno se tiende a acostumbrar mucho a la realidad paralela que suele olvidad que existe la realidad, es extraño, te prometo que si. ¿porque digo esto? porque antes de ayer vi a mi prima llorar tanto por algo que en realidad nunca vi posible, vi a mi prima llorar, mi queridisima prima, ella que es casi mi hermana, llorar porque uno de sus hermanos había muerto, puede haber algo mas terrible que eso, no se siento que no he tenido la oportunidad de volver a mi propia cruda realidad, siento que me faltan sentimientos, no se siento que quizás la muerte de la nataly me completa mente, ya nada lo siento como antes, refieriendome a pérdidas claramente, siento que ni siquiera me dolió la perdida de mi primo, no porque no lo quisiese, sino porque pienso que el seguramente esta mejor, sera que es en este momento de mi vida donde ya la muerte no significa algo tan doloroso como fue en su debido tiempo, que ha pasado conmigo en este tiempo que ya las muertes no son tan dolorosas como lo fueron alguna vez. que pasara de ahora en adelante, sera que cuando otras personas partan, ya no sentiré aquella angustia o es que me he vuelto una descorazonada, me gustaría saber un poco mas, me gustaría saber que pasa conmigo y si es que necesito ayuda, es normal ya no sentir pena por nadie o es quizás que mi felicidad no me deja estar apenada por nada?, sera eso? me gusta creer que si.

Ya noo hay margen de error

Parece que hoy en día en esta casa ya no se pueden cometer errores, siento que todo lo que hago es un error y ya no hay nada que haga bien, siento que la casa se esta transformando de apoco en lo que era antes y mi madre vuelve a ser lo que era, yo me convierto en calabaza nuevamente, puede ser ya no hay soportes para estar en la superficie, siento que todo se va a fondo y que ya no hay nada que hacer. Aveces siento que la oscuridad nuevamente me invade y que ya nadie es completamente razonable o ya nadie tiene el nivel de soportar a nadie, me pregunto como seria un lugar en donde todos fueran mas tolerantes, es acaso que en la casa ya no existe posibilidad de fallos? auxilio de nuevo, auxilio porque nuevamente en esta casa las cosas se están saliendo de control.

No sé

siento que estamos distantes, que ya nada es lo mismo y que se me parte el alma, al pensar que quizás tenga razón. ¿Qué pasa?, te siento tan lejos que hasta frió me da. Te extraño sabiendo que estas al lado mio, pero no se que hacer, lo único que me da calor son los celos que siento por todo el mundo, te amo, eso lo se y lo afirmo, lo gritaría y me lo tatuaría para tenerlo mas presente de lo que ya lo hago. te extraño y a veces me la impresión de que todo ha cambiado. Sé lo egoísta que soy, pero no puedo evitarlo, cuando se que algo es mio, no me gusta compartirlo.

me gustaría tanto desaparecer y no ver a nadie nunca mas, nunca mas , porque al final ninguno vale la pena